greedily

ふわふわ

映画を見ていて、最近、私の生活は映画見たいだなって。

でも、本当は、映画の方が、生活に近づいてきているのかも。

とか思ったり。

最近、色々あって、全部を抱えるには、
私の身体は小さすぎて、
でも、一滴の雫も零したくなくて、
結局、見えないところから穴が空いて、
たくさん零してた。

毎日、たくさんの人とたくさん話して、
自分の言葉が、声が、思いが、
聞こえなくなって、
形骸化してしまった、
自分の思いらしきものを頼りに、
呼吸している。

そうだとして、何か、酸素足りないなんて、
至極当たり前で、
でも、そうあるべきことも時として事実で、
私は私の部屋の電気のスイッチの場所が、
わからなくなってしまっている。

打破という言葉とはかけ離れた、
柔らかく緩やかな回復の中で、
階段を登るのは、
愛を育むことに近しいような気がする。

自分の欲望よりも、自分の、自分自身の事を、
大切にしなくてはいけない。
蔑ろにできるほど、私が強くないこと。
悔しいけど、理解してあげなくちゃいけない。


お空が宇宙に飛んで行っちゃったら、
デブリが流れ込んできちゃう。

恋だ恋だ恋だー！

なんて。
いつも通り、恋です。
まぁ、いつも通り誰にとは書きませんが。

ネットストークしております。
恋はいいね。
それは、恋愛に至るかとかそういうんじゃなくて、
ただ、好き！
って気持ちは感情を鼓舞させ、
日常を輝かせてくれるものだと思うのですよ。私。
だから、それで良いの。

決してその感情はいつ何時でもいい感情だと思うんです。
相手がとか恋人がとか友達がとか関係ないんです。

まぁ、相変わらずの私ですが！
カバラさんにも言われたし。なんて。
いやぁ、兎角誰かを好きだー！！！って気持ちはいいです。
仕事もノリます。
頭の中エンドレスリピート。

二十歳を過ぎて誰かを知って忘れたつもりでも〜♪
一昨日久しぶりに貫徹打ち上げで数年ぶりに記憶ないですが、
そんなことはさておきで、
あの人が好きな、今現在です。
I氏は不快みたいですが、それでも私はそれで良いと思う。
人生一度！
会ったことのない人に恋いこがれることの何が悪い！
とか思うのです。

とかなんとかかんとか。

とある友達はステキ彼女とイブを過ごし、
当の私は一人ネットを相手にワインを飲み、
ヘベレケさん、
そんな日が幸せだと思う。

みんな、恋をすればいい。
F君も！
とかいう独り言。

強かのあり方。

驕り高ぶり、なんでうまく行かないのか。
散々愚痴ったあげくに、
お勉強をして、
初心に返ろうとしたけれど、
思ったより、
初心に返ることはできても、
初心者の気持ちを思い出すことが難しいことに気づいた。

自分自身を精神面でリセットできても、
経験してしまった蓄積された物事たちがなかった状態というのは、
案外思い出すに難しい。
分かってる。知ってしまったから。
うまくいかない葛藤とか、不安は手に取るように思い出せるのに、
どうやって自分が学んでいったのか全然分からない。

分かれば、すっきりするのに。

仕事は、勉強と違うけど、自主学習はやっぱり必要だと思う。

邁進していたつもりが、どこかで慢心になっていたような気がする。

丁寧に、１つ１つと向き合って、嫌なこととも向き合って。
好きにはならないかもしれないけど、わかろうとする努力はできるはず。

休むこと

最近、仕事ばっかりしてて、
風邪引いて、
I氏に看病してもらって、
復活して、
仕事ばっかりしてたら、
I氏が倒れてた。

とても忙しい日だったから、
大変で、泣きたくても泣けなくて、
行きたくても行けなくて。

みんな、身体は大切に。

悲しい想いは、適度だけでいい。

実学と観念

最近、良くも悪くも実学的だ。
まぁ、実社会を生きていこうとしているんだとおもう。

でも、進むだけじゃいけないなって。
寄り道という言い方があっているかどうかわかんないけど。

最近、絵を描いたり、絵の勉強したり、
本読んだり、写真や映像の構想を練ってみたり。
楽しいです。
正直、そこに「生きてる！」っていう実感が伴わないのが残念。

なんでかわかんないけど、
最近、「生きてる！」って感じが少ない。

とても感覚的なことだけれども。

感情も、もしかしたら最近薄っぺらいかもしれない。
かっこ良くいえば、なんか深く感じない。
表面的。

感性が鈍っているのかな。
鈍らせたのかもな。
仕事とか人間関係、その方が楽だから。
だとしたら、行き過ぎた。

難しいけど、バランス。

その、狭くて長い橋を渡ってしまったら、
人生が次のステージに入るような気がして、
渡っちゃったけど、すぐに引き返してきてしまいました。

とても、ゲーム的な表現だけど。

変わりたかったり、変わりたくなかったり、
変えたい部分とか変えたくない部分とか。
いろんな荷物を抱えて必死で進もうとすると、
結局動きは鈍くなる。
でも、それが普通なんだろうな。きっと。

軽やかさは、そこに必要とされていないのかもしれない。

昨日、昔スケッチブックに書いた文章を少し読んだ。
すごく誰かが好きだったみたい。
誰かそこには書いていなくて、想いのかけらだけがそこにあった。
そういうの、いいなって。

目の前のことから逃げちゃいけないことも、
とても多いけれど、
目の前のことを違う捉え方できたら、
もっと気持ちがでてくるような気がするんだ。


後ろを振り返ると、
そこはとても深い森で、
そんなところにいたことに吃驚して、
前に向き直すと、
そこはいつも見る風景で、
アスファルトの上に、ビルが建ってて、
タンポポみたいな標識たちが、
いろんな方向を向いていて、
結局、迷子なんだって。
それなのに、
川は平然と右から左にゆっくり流れてて、
風は後ろから前へ軽やかに追い抜いていくんだ。

money!money!money!

最近、お金のことをよく考える。

ためたいとか、買いたいとか。
いろいろ。

一軒家ほしいなぁとか、
ブーツ買いたいななとか。

でも、もらえる給料って決まってるしなぁ〜。
固定費を押さえるか。
食費をけちる？

結局なんか答えは見えない。

生命保険とか、なんか大人って大変だ。

もらったり、支払いとか、保障とか。

悩ましいです。

complexity

ちょっとした大きなことがあったので、考えてみる。

まぁ多分私は学歴コンプレックスを持っているだろう。
でも同時に、学歴関係ない支持者でもあるであろう。

前者は私が大人になっていく階段を上る為に、
常に目の前に、偏差値だとか、そういった類いの判断材料が置かれていたから。

後者は、自分が目指すモノにとって、
今までのそういった類いの概念が一切必要がないという現実。

それでも、現実社会主に仕事周りではその２つが当然のように共存する。
どちらも判断材料と成り得るというか。

それは、単純に学歴ではなく、
知識量や、考え方、頭の使い方に依るところが多い所以。

一般的に、
学歴のある人＝○○
みたいなのは確かにあるであろう。
受験戦争を勝ち抜いたという事実は、
実際に、その知力、応用力、時としてその気力というものを伴う。
ことが多い。と思う。

だからってそれで、勝ち負けって話じゃないでしょ〜。

そんな簡単なことがうまく飲み込めなかったりするから、
なんか厄介だ。私。

本当は、
「メリットに成り得る」
ぐらいなんだろうけど。

って、心から思えるようになりたいと思う。

日本語で言うところのコンプレックスを、
形容詞的な意味でのCOMPLEXに変えたいですね。

そう、複雑なんです。
心をどこに持っていったら良いものか。

答えなんて、多分ないし。

そして、ルーツのcomplexityを聞いてとりあえず、
ないがしろにしておく私。

時が、私に働きかけてくれる。
なんて他力本願。

あしたのこころ

気が引き締まる今日この頃。
理由は、いろいろ。

同時多発。

やらねばならぬ、なにごとも。

実践してなんぼ。

でも、どうしても言えない。

なんでかな。

昔から私は手が挙げられない。

そうなったのは、いつからだろう。



手を、あげたい。


ただ、それだけなのに、
手をあげられるようになることばかり考えてしまう。

いつまで経っても挙げられないこの手は惨めだ。

リキテックス

6月頭で写真を撮り、
それ以降、映像も企画もせずに、
絵ばっかり描いてます。
まぁ、使ったことのない、インクとかメディウムが楽しくてしかたないのです。

そして、相変わらず抽象画しか描けない私は、
リアルとは言わずとも、
具象的なものをある程度描けるようになろうと、
練習を再開する予定であります。

しかし、やりたい企画も、
繋ぎをもっといじりたい映像も、
新しくやりたいこともいっぱいなのです。

なのに、仕事に行っては、疲れただとか、
明日朝早いからだとか、
現実に即そうとしてみたり、甘えてみたり。

いかんなとおもいました。


はっきりと、思いました。

みんな、超頑張ってて、
仕事だけ頑張ってても、あたしは置いていかれるばかりだということに、
改めて気づきました。

環境を変えたいと思ってみたり、
迷子ながらに仕事のやり方を変えようとか、
いろいろ考えたけど、
単純に、もっとストイックにならねばと。
ハングリーだけじゃなくて、
それに伴う実行力。
きつくても、全部じゃなくても、
少しでも。

前へ。進む。

そう、決めた。

例年通り

6月に入り、五月病になる。
さんざん、ぶつぶつ言って回り、
本日、覚醒。

ぐちぐちは、もう止めです。

みんな、超！頑張ってる。
なんであたしちんたらしてたんだろう。

そんな暇、なかったはずなのに！

あー時間がもったいない！

さぁ、前を向いて、走りますよ〜。


そいえば、『鈴木先生』で言ってた。
壊れる人と踏みとどまる人は、紙一重だって。
で、そうだなって。ヤバいなって思ってたけど、
踏みとどまる為に力を使うんじゃなくて、
なんならその崖に、橋を造る努力をした方が良いなって。
久しぶりにプラス思考です。

絵も描きたいし、企画も煮詰めたい。
仕事も目一杯頑張りたい。

昨日とは打って変わって、生きててよかったと感じています。